boosopdelucht

boosopdelucht

ORANJE BOVEN

4 juni 2010 - 21:10 uur

Ik moest afgelopen donderdagavond even naar de Blokker voor iets waarmee je ijsklontjes kan maken. Een ijsklontjesmaakvriezerbakje of hoe noem je dat? Ik was de drempel van Nederlands grootste huishoudelijke artikelenzaak nog niet over of ik werd al verblind door een godsgruwelijk, uitgebreid assortiment fel-oranje wk-artikelen waardoor ik even dacht in het licht van het hiernamaals te stappen en nog door onduidelijke reden het tijdige voor het eeuwige te moeten wisselen. En dat alleen omdat ik de komende zonnige dagen klontjes ijs in mijn drankje wil!

Brulshirts, bierhoeden, bongostampers, boa’s, schminkstiften, supportersvlaggen, trommels, megafoons, boxershorts, fluitjes, zonnebrillen, kofferbakstaarten, supporthorens, opblaaspruiken, antenneballetjes, knuffelleeuwtjes, vuvuzela’s, samballonnen..…
Het is slechts een greep uit het oranjeassortiment dat momenteel op iedere straathoek te koop is. Pakweg enkele dagen voor het begin van het populairste sportevenement ter wereld zorgt Koning Voetbal weer voor een optimistische, Hollandse koorts waarbij zelfs de zwaarste dosis Paracetamol niets kan uitrichten. We worden al weken opgehitst en overstelpt met commerciële voetbalprullaria onder aanvoering van de bekende supermarkten.

Albert Heijn is na het Wuppie- en Welpiesucces al lang niet meer uniek. Dit jaar worden de Beesies gegarandeerd een zeer gewild verzamelobject, maar zijn inmiddels meer van hetzelfde. Zo heb je de Oranjebungels van Super de Boer, de Voetbalgogo’s van C1000 of de WK-handjes van Dirk, Bas en Digros. Zelf doe ik wekelijks mijn levensmiddeleninkoop bij grootgrutter Plus waar me bij de kassa al drie weken lang WK-juichbandjes om de arm worden gehangen. Bij elke vijftien euro aan boodschappen ontvang je zo’n plastic China-made-frutseltje in de kleuren van één van de deelnemende voetballanden. Mij groeien de polsbandjes inmiddels tot vlak onder de oksel waardoor de bloeddruk in mijn rechter arm tot exceptionele waarden wordt opgedreven en mijn hand afsterfverschijnselen begint te vertonen. Vooral het kleine grut wordt via indoctrinerende commercials op hun voetbalhartje gedrukt dat het wel zo belangrijk is alle tweeëndertig bandjes te sparen. Natuurlijk heeft een marketingpik van Plus bedacht een bandjesschaarste te creëren door een aantal missende landen uit de collectie pas in de laatste actieweek te distribueren. Bij binnenkomst word ik daarom al overvallen door de plaatselijke juichbandjesmaffia met het verzoek zodadelijk mijn quasi-gratis polsversiering in te leveren of op z’n minst te ruilen om zo hun verzameling als eerste te complementeren.

En wat de denken van de A-merk-merchandise in de vorm van de Heineken-pletterpet, het Honig-wk–shirt, het TUC-kratkussen, de Haust-oplaasdoel, de TNT-Toeoeoeter, de Praxis-thuistribune, het Jupiler-Jup-Holland-Jup-shirt of de Dutch Dress van Bavaria. De Maag Lever Darm Stichting komt zelfs met oranje wc-papier bij een minimale donatie. De bijbehorende campagne ‘Kijk achterom! Check bij elke veeg de vorm en kleur!’, lijkt in ieder geval geslaagd nu iedereen hierdoor met een oranje hol rondloopt. En dan heb ik het nog niet over de straten versierd met oranje vlaggetjes of de met plastic afdekzeil ingepakte premie-A-rijtjeshuizen in de als Vogelaar-wijk bestempelde volksbuurten. (Zo in plastic verpakt overigens al een aanzienlijke vooruitgang!) Daar vloeit op wedstrijddagen vanaf ’s morgensvroeg de alcohol al bovenmatig uit de beertenders, staat een nog lang niet afbetaalde flatscreen onder een gammele partytent midden op de met lint afgezette straat en ligt het houtskool al te gloeien in de niet als brandveilig gecertificeerde oranje wk-barbecue, gratis verkregen met kluspunten van de Gamma. Kortom, een oranjehysterie waar menig Koninginnedagorganisatie van zou watertanden; en dat allemaal mogelijk gemaakt met het exclusieve Blokker-Oranje-Straatpakket.

Natuurlijk is de in oranje uitgedoste twaalfde man onmisbaar voor ons nationale elftal. Natuurlijk wordt er de komende weken in de rest van de wereld met jaloerse blikken gekeken naar de dolenthousiaste oranjesupporters bedekt met de meest idiote tribune-instrumenten. Maar van deze oranje voetbalhausse raak ik zo langzamerhand in een tamelijke staat van ontbinding. Ruim twintig jaar geleden had ik alleen het Panini Europa Cup stickerboek. Dat voldeed prima om in voetbalextase te geraken; en dan werden we ook nog kampioen! Laten we de groeiende oranje-euforie een beetje temperen tot dat de verwachtingen eindelijk weer eens worden waargemaakt; anders is straks de collectieve teleurstelling weer enorm, alle absurditeit abrupt voorbij en kunnen we eindelijk verder met een heerlijk rustige zomer.

dotline_470x1
1.777 views | reageren | 3 reacties | print | bloglink | e-mail | delen
categorie: in en om het huis | terug naar boven

3 reacties op deze blog:

    Dionne - 5 juni 2010, 10:45 uur

    Geweldig stukje…trouwens al in Hoensbroek geweest…eeeeeeenige versieringen, ahum!



    Rianne - 6 juni 2010, 10:03 uur

    ^^ leuk geschreven!
    In Goirle is er altijd een straat die volledige in het oranje gestoken wordt. Er staat nu toevallig een huis te koop en ik zeg alvast tegen de nieuwe bewoners: “je moet wel van voetbal houden” Anders val je daar gigantisch buiten de boot!
    Ik ben het hele WK gebeuren nu al enorm beu en was dan ook blij dat de AH nog geen WK actie had, totdat ik gisteren de supermarkt binnen liep :(



    Ivon - 6 juni 2010, 15:15 uur

    Whahahaha, moet je s raden wie er gister totaal oranje style in de Arena stonden om naar Nederland Hongarije te kijken!! En komend weekend gaan hier lekker de oranje balonnen in de vensterbanken en de oranje servetjes liggen al klaar voor wij de WK snacks! Let the games begin!! ;)





reageer ook op deze blog




* verplichte velden

footer line


home | reageer@boosopdelucht.nl | RSS-blogs | inlog | sitemap | google analytics | disclaimer
Deze weblog wordt bijeengehouden door WordPress 2.8.4. Sohosted dient als gastheer.
© 2017 boosopdelucht.nl